Вступительный экзамен: 10 заповедей успешной сдачи

Вступительный экзамен - это тест. Балл, полученный за него, не свидетельство твоих знаний, а показатель того, как хорошо ты умеешь сопротивляться жизненным обстоятельствам.

10 заповедей успешной сдачи

1. Не надевай деловой костюм, если это не твоя повседневная одежда. В противном случае будешь думать о том, как ужасно выглядишь, а не о том, как сдать экзамен.
2. Оставь свою маму дома. Ее присутствие у дверей института не скажется на результате ответа. Зато возможные сокурсники наградят тебя вполне заслуженным презрением.
3. Выйди на полчаса пораньше. И ты избавишь себя от ненужных волнений, застряв в пробке перед началом экзамена. Пиши "шпоры". И даже бери их с собой. Так ты не только выучишь кучу чарующих подробностей из жизни млекопитающих, но и будешь чувствовать себя увереннее.
4. Не учи перед дверьми аудитории. В голове и так уже слишком много всякого хлама. Запихивая туда еще что-нибудь, ты рискуешь нанести ей непоправимый вред.
5. Не приноси цветы. На барышню, подпилившую к аудитории с букетом, будут косо поглядывать не только абитура, но и преподы. Им не в кайф выставлять на обозрение ненужные подробности.
6. Хочешь поблагодарить своего репетитора, сделай это после экзамена в приватной обстановке.
7. Не отказывайся отвечать, если тебя вызвали. Ты, конечно же, можешь попросить еще времени на подготовку. Но будь в таком случае готова к более чем пристрастному отношению.
8. Говори разборчиво. Преподам не платят за то, чтобы они расшифровывали твою тарабарщину.
9. Быть понятой - твоя задача.
10. Не пищи. Человеческое ухо так устроено, что ему гораздо приятнее слышать тембр Тины Тернер, чем солистку группы Aqua. Но, как назло, чем больше волнуешься, тем выше становится твой голос. Потренируйся говорить на два тона ниже. И, зачарованный твоим тембром, препод не сможет поставить пару.
11. Отстаивай свою точку зрения. Если не согласна с поставленной оценкой, подавай апелляцию. Только прежде чем относить этот документ в приемную комиссию, проверь, сколько "п" и "л" ты написала в этом волшебном слове.

Это важно:

• Главная ошибка всех абитуриентов заключается в том, что они пытаются решить все задания. На самом деле система выставления баллов организована так, что лучше идеально решить половину, чем все, но с недочетами и помарками.
• Из всего времени, выделяемого на экзамене, половина должна остаться на проверку и переписывание.
• Черновик - очень важный документ, потому что если преподаватель будет затрудняться с выставлением оценки, он обратится в первую очередь к черновику.
• Экзаменатор - человек, который не обязан скрывать своего субъективизма. Так что стоит избавиться от всего, что могло бы расположить его против тебя. Даже если ты говоришь правильные вещи, но растягиваешь слова и закатываешь глаза, преподавателю будет сложно непредвзято оценить твои знания.
• Абитуриент забывает, что ответ - это не монолог, а диалог с преподавателем. Поэтому имеет смысл внимательно слушать вопрос и следить за реакцией препода.
• Идеальный абитуриент тот, который своим появлением не нарушает ход экзамена. Если преподаватель обнаруживает его только непосредственно перед ответом, абитуриент может записать в свой актив один балл.
• Лист устного ответа, который заполняет преподаватель, когда ты отвечаешь, нужно подписывать после, а не до ответа. Это поможет при апелляции.

Подготовка

Только собираешься взяться за учебники? В таком случае усвой следующее. Записываться на подготовительные курсы - уже не сезон. То немногое, что они смогут дать, затеряется в куче совершенно ненужной информации. А времени "фильтровать базар" у тебя нет. Единственное, что еще можно сделать, так это обзавестись репетиторами. Тот, кто станет экзаменатором и введет в курс дела. Тебе не придется париться, уча Сумарокова, если в билетах есть только Ломоносов. Можешь устроить себе самостоятельный интенсив. Это чуть менее эффективно, но все-таки полезно. Волю в кулак, телефон из розетки. Вперед.

Нервы

Экзаменов боятся все. Первое желание - наглотаться успокаивающих. Но валерьянка, валокордин, не говоря уж о более серьезных средствах, успокаивают не только нервы. Они затормаживают все процессы в организме. В тот момент, когда мозг должен был бы работать на максимальной скорости, он будет лениво искать разницу между бричкой Чичикова и "Шинелью" Гоголя. Результат - полное спокойствие при оглашении провального балла за экзамен. Отложи пузырьки на случай несчастной любви. Самостоятельные барышни не уходят от проблем. Они решают их, не прибегая к таблеткам или чужой помощи. Начитавшись модной в этом сезоне японской литературы, они знают, что путь каждого человека - встреча с малопривлекательной девушкой с косой, и потому проживают каждый день как последний. И действительно, стоит ли беспокоиться о каком-то там экзамене? Особенно, если по дороге в институт тебе на голову может свалиться кирпич.

Время

Крутым из голливудских блокбастеров зачастую не хватает пары мгновений, чтобы удачно завершить спецоперацию. Предстоящий экзамен влегкую предоставит тебе возможность побывать в роли Брюса Уиллиса или Тома Круза. С одной лишь разницей - если в многобюджетных лентах с этого эпизода все только начинается, то в твоем "фильме" закончится попытка покорить выбранный вуз. Отмотай пленку назад. Найди момент, где ты идешь брать билет. Не кажется ли тебе, что именно в это время можно повлиять на финал?

Перед тобой, как у витязя на распутье, три пути. Рано пойдешь - не успеешь подготовиться. Поздно - нарвешься на уставшего и очень злого преподавателя. А вот если в середине пристроишься - и время вспомнить все будет, и экзаменаторы озвереть не успеют. Так что беги, абитура, беги, занимай выгодную позицию. И помни: в реальной жизни ты можешь выбрать всего один путь.

Подсказки

Вытянув билет, ты получаешь самую мощную подсказку из "стана врагов". В грамотно сформулированных вопросах содержится 1/3 всего необходимого для ответа материала. Соединив его с полученной из атласов и карт (эти весьма полезные вещи обязательно будут лежать на экзаменах по истории и географии) информацией, ты вполне можешь рассчитывать на твердую тройку, а то и четверку.

Предположим, тебе нужно сдавать историю. И на экзамене по этому необъятному предмету выпал вопрос: "Расскажите о ходе Куликовской битвы. Вскройте причины победы русских войск под руководством Дмитрия Донского и объясните значение этой битвы для русской истории ХIV-ХV веков". Смело можешь писать на своем листке, что Куликовская битва имела решающее значение для развития всей русской истории. Если это не так, вопроса о значении не было бы. Дальше пиши, что в ней раскрылся полководческий дар Дмитрия Донского (разве его имя вошло бы в билеты, если бы это было не так!). Потом пили к карте, на которой освещен нужный период. Внизу карты есть квадратик, на котором написано: "условные обозначения". Если ты подошла к нужной карте, то одно из них будет значить - 1380 год, Куликовская битва, а ниже черные и красные стрелочки, обозначающие татаро-монгольские (вот ты и узнала, с кем бились!) и русские войска соответственно. Подняв голову вверх, ты обнаружишь, что искомое сражение дано на врезе в карту. По нему можно не только рассказать весь ход битвы, но и узнать ее точную дату, имена некоторых русских полководцев и даже то, что полководцем противников был хан Мамай. Остается только додумать причины победы русских войск, Но здесь уже придется самостоятельно напрячь репу.
Обращаться за помощью к приглянувшемуся товарищу по несчастью не стоит. Здесь ты - его конкурентка. Завалишься ты - может быть, он поступит. Так что из соображений искренней нелюбви к родной российской армии он может снабдить тебя таким ответом, что все экзаменаторы еще долго будут рассказывать об абитуриентке, которая сказала, что Куликовская битва была выиграна благодаря подоспевшей помощи дружин Михаила Кутузова.

Ответ

Запомни. Твоя цель - не пороть все, что знаешь, а внушить, что ответ целиком исчерпывает заданную тему. Добиться этого можно, только грамотно выстроив свой рассказ. Любой ответ состоит из "воды" - набора малопонятных фраз на наукообразном языке и сути - пары-тройки эффектных заявлений, приправленных датами, цитатами или примерами. Экзаменатор, перед которым проходят стада абитуриентов, не в состоянии внимательно следить за всем ответом. Согласно законам человеческой природы, он воспринимает лишь первые и последние слова своей жертвы, а на середине отключается.
Исходя из этого, твоя первая фраза должна быть эффектной, но не парадоксальной. Если преподаватель услышит, что Шекспир - на самом деле женщина, он начнет с интересом слушать и задавать кучу дополнительных вопросов.
Лучше всего начать с оглашения плана ответа и затем плавно перейти к базовым для твоего вопроса понятиям. В любой науке (на уровне вступительного экзамена) их не больше двадцати-тридцати, не ленись, выучи. Дальше можешь спокойно "лить воду". Когда все уже произнесено, выведи препода из транса чем-то вроде: "И в заключение я бы хотела подвести итоги". После этого внимательно относись к каждому своему слову. Если по первым фразам экзаменатор составлял о тебе впечатление, то сейчас он решает, какую оценку тебе поставить. Никаких глупостей и оговорок. Можешь опять перечислить пункты плана, но теперь уже не ограничиваясь простым перечислением, а давая некоторые пояснения к ним. Выводы, сделанные без нарушения законов элементарной логики и произнесенные уверенным голосом, обеспечат нужный балл.

Доп.вопросы

Даже без запинки ответив на свой билет, будь готова к дополнительным вопросам. Все преподаватели делятся на тех, кто любит "копать" по теме, заявленной в билете, и на тех, кто задает вопросы совсем из другой области. В первом случае тебя могут попросить перечислить поименно всех погибших в Сталинградской битве офицеров. Во втором - спросить о том, когда родился Иван Грозный, после того как ответишь билет, где оба вопроса касались истории ХХ века. Крутить пальцем у виска и призывать к голосу разума бессмысленно. Надо отвечать. Не молчи и не говори: "Я не знаю". Даже когда вопрос не предполагает правильного ответа, морщи репу и проси время подумать. Так ты произведешь впечатление человека вдумчивого и что-то знающего. И вдобавок получишь драгоценные полминуты для того, чтобы попытаться найти правильный ответ. Иногда получается.

Результат

Твоя подруга напевает Земфиру. Кекс никак не может отвязаться от прилипшей строчки из Californication. Только в твоей голове царят определения, понятия и даты. Обнаружив, что значение слова "оксюморон" ты знаешь гораздо лучше, чем последние тенденции мировой моды, не спеши посыпать тыкву пеплом. Пара-тройка вечеринок вернут тебя обществу. А гиперболы и метафоры займут свое место в черепной коробке, где-то между рецептом "Маргариты" и таблицей умножения.